Die Anatomie der Ausrede: „Ich wollte gerade schreiben“
Die Geburtstags-Ausrede ist eine der ältesten Kulturleistungen der Menschheit. Sie wird seit Generationen an jede neue Technik angepasst und seit Generationen von exakt niemandem geglaubt. Dieser Text ist eine AnleitungAbrechnung. Eine kleine Feldstudie über die fünf Gattungen, die da draußen frei herumlaufen. Wahrscheinlich erkennst du dich in einer davon wieder. Wir uns in mehreren.
Gattung 1: Die Zeitreisende
„Ich dachte, das ist nächste Woche.“
Glaubwürdigkeit: 4 %
Besonderheit: Tut so, als hättest du den Geburtstag gekannt, nur eben in einem Paralleluniversum
Die Zeitreisende ist die eleganteste aller Ausreden, weil sie nichts zugibt und trotzdem alles behauptet. Du wusstest vom Geburtstag, sagt sie, du warst nur zeitlich woanders. Dann käme die Gratulation eine Woche später. Das ist in der Geschichte der Menschheit noch nie passiert. Die Beweislage ist erdrückend.
Gattung 2: Die Technische
„Bei mir kam keine Erinnerung.“ / „Mein Handy war kaputt.“ / „Das hat WhatsApp verschluckt.“
Glaubwürdigkeit: 11 % (Geräte können sich nicht wehren)
Besonderheit: Schiebt die Schuld auf ein Gerät, das dir sonst zuverlässig jedes Katzenvideo zeigt
Die Technische ist die Ausrede fürs Smartphone-Zeitalter. Nicht ich hab dich vergessen, mein Ökosystem hat versagt. Sie stimmt sogar ein bisschen, und das macht sie so hartnäckig. Facebook erinnert wirklich erst am Tag selbst (zu spät, Mark), und gepflegt hast du deinen Kalender auch nie. Nur gibst du damit gleich mit zu, dass du das Erinnern an einen Menschen einem System überlassen hast, das du nie eingerichtet hast.
Gattung 3: Die Beschäftigte
„Sorry, war eine völlig verrückte Woche.“
Glaubwürdigkeit: 40 %
Besonderheit: Ist meistens wahr und tut trotzdem weh
Die Beschäftigte ist die gefährlichste Gattung, weil man ihr kaum widersprechen kann. Natürlich war die Woche voll, alle Wochen sind voll. Nur hört das Geburtstagskind nicht „ich hatte viel zu tun“, sondern „alles andere war wichtiger als du“. Merksatz für die Wand: Niemand ist zu beschäftigt für dreißig Sekunden. Man ist nur unvorbereitet.
Gattung 4: Die Philosophische
„Ich halte nichts von Geburtstagen. Das ist doch nur Kommerz.“
Glaubwürdigkeit: hoch, bis zum eigenen Geburtstag
Besonderheit: Die einzige Ausrede mit Weltanschauung
Die Philosophische hat wenigstens Prinzipien. Die halten genau bis zur eigenen Feier, zu der man dann doch „ein paar Leute“ einlädt und sich freut, dass alle gekommen sind. Dabei ging es nie um den Geburtstag als Institution. Es geht um den einen Tag im Jahr, an dem jemand hört, dass man froh ist, ihn zu haben. Wer das „Kommerz“ nennt, kriegt zu Recht Socken geschenkt.
Gattung 5: Die Ehrliche
„Ich habe es vergessen. Es tut mir leid.“
Glaubwürdigkeit: 100 %
Besonderheit: Ist gar keine Ausrede, funktioniert aber als einzige
Die Feldstudie endet mit einer Ausrede, die gar keine ist. Zwei kurze Sätze, kein Gerät als Sündenbock. Vergesslichkeit verzeihen die meisten erstaunlich schnell, das Theater drumherum eher nicht. Wer ehrlich sagt „vergessen, tut mir leid, ich mach's wieder gut“, ist in dreißig Sekunden rehabilitiert. Mit der Zeitreisenden diskutierst du dagegen noch am Weihnachtstisch. Wie die Wiedergutmachung konkret aussieht, steht in unserer Erste-Hilfe-Anleitung für Vergessliche.
Zum Schluss eine unangenehme Frage
Warum sammelst du überhaupt Ausreden? Man braucht sie für Situationen, die sich hätten vermeiden lassen. Für Dinge, die man im Griff hat, legt sich keiner eine zurecht. Statt an der besseren Ausrede zu feilen, kannst du auch dafür sorgen, dass du gar keine mehr brauchst. Dann bleiben die Ausreden nur noch fürs Zuspätkommen übrig. Daran arbeiten wir als Nächstes. Vielleicht.
Werde arbeitslos. Als Ausredenerfinder.
Du teilst deinen Link, deine Leute tragen sich selbst ein, und wir erinnern dich rechtzeitig. Das kostet nichts, anders als ein Familienessen, bei dem du „Ich dachte, das ist nächste Woche“ verteidigen musst.
💀 Keine Ausreden mehr